ENCANTO X: Cinco estágios para o nosso fim!

O primeiro estágio é a negação, e eu neguei, neguei a existência de um problema, neguei que esse amor unilateral não era uma situação insuportável. Eu não consegui acreditar em todas as informações, todas as evidências que você sempre fez questão de expor, e elas estiveram diante dos meus olhos o tempo todo. Mas, eu tentei esquecê-las, não pensar nelas, ou melhor, busquei provas, argumentos, qualquer migalha de esperança que comprovasse que elas não eram uma realidade. E eu preferi acreditar que tudo ficaria bem, e que essa solidão não seria um problema, pois o nosso amor sempre estaria aqui. E foi por isso que eu me calei, e guardei todas as palavras não ditas hoje, para serem ditas amanhã, pois amanhã tudo ficaria bem, o calor do momento teria passado e a ferida não iria doer tanto.

O segundo estágio é a raiva, e você é testemunha da minha. E é como dizem por aí: – existe uma linha tênue entre o amor e o ódio. E eu que sempre te amei, inacreditavelmente odiei você, e as suas escolhas, ou melhor, eu te odiei por você não ter me escolhido. Justamente você, o primeiro cara por quem eu senti algo, você foi o meu primeiro amor, portanto era seu dever fazer bom uso dos meus sentimentos e não me colocar no banco reserva como se eu fosse uma adolescente imatura. As suas decisões foram cruéis e erradas de tantas maneiras que eu não consegui suportar, ou compreender, pois não eram atitudes compreensíveis, muito menos aceitáveis. Você agiu feito um idiota e a sua insegurança quebrou o meu coração. E a sua tentativa de me manter longe é a parte mais engraçada e dolorosa de tudo isso, afinal, você não me queria, porém, vivia perguntando sobre mim por aí. Supostamente você se preocupava comigo, e preocupação é claramente uma atitude de alguém que se importa.

O terceiro estágio é a negociação, a tentativa vã de voltar no tempo e retirar todas as ofensas trocadas, a esperança de começar tudo de novo, dessa vez de uma maneira diferente. Virar a página, criar uma nova história, recuperar o tempo perdido substituindo as lembranças ruins por memórias melhores e infinitamente mais felizes. E nós fizemos isso, ou melhor, tentamos fazer isso. Porém, no decorrer do caminho nós nos perdemos e os erros perdoados foram novamente cometidos e dessa vez de uma maneira ainda pior. E todas as nossas promessas foram quebradas mais uma vez. Você não aceitava a minha liberdade, ou talvez acreditasse que eu era uma libertina, e quando alguém lhe disse que eu fiz algo que até hoje eu não sei o que foi, chegamos ao fim. Mas quer saber? Eu nunca fiz nada de errado, eu nunca traí você. E se você confiasse em você, não em mim, mas na sua capacidade de ter ao seu lado uma mulher tão incrível como eu, talvez nós ainda estivéssemos juntos.

O quarto estágio é a depressão, aquele momento no qual a sua ausência alterou toda a minha vida, – Cama vazia, guarda-roupa cheio de espaço, coração em pedaços. Você se foi e eu estava definitivamente sozinha. Sem você nada fazia muito sentido, eu estava totalmente perdida, sem ninguém com quem compartilhar as minhas conquistas, sem ninguém para atender as minhas 36 ligações consecutivas, sem ninguém para enxugar as minhas lágrimas ou para me dizer que tudo ficaria bem. A minha vida sem você era uma droga. Nada estava bem, viver sem você era insuportável. Por que eu sabia que ninguém iria me olhar tão intensamente, ninguém iria sorrir de um jeito tão simples, ninguém iria me abraçar e beijar o meu pescoço de um jeito tão apaixonado, ninguém iria pegar a minha mão e perguntar como eu me sinto, ninguém iria passar madrugas acordado, só porque eu estava com insônia, ninguém iria ficar me ouvindo chorar por horas no telefone, sem questionar o motivo pelo qual choro, ninguém faria eu gostar de uma música, só porque a cantou pra mim, ninguém iria guardar uma carta minha por tantos anos, ninguém iria sentir ciúme do meu gato ou dos meus amigos, ninguém iria me admirar de forma tão convicta, ninguém iria me conhecer tão bem, como você conhecia, ninguém seria você.

O quinto estágio é a aceitação, e eu sei que você foi o melhor e o pior amor que alguém poderia ter. Você é a confirmação de quão intenso pode ser o amor, e eu te amei tanto. Amar você sempre foi tão fácil, porém, tão doloroso. Mas, como não amar você? Querido Is, você foi a melhor coisa já aconteceu em minha vida, e apesar de todas as lágrimas derramadas, tantas brigas, enfim, depois de tudo que já vivenciamos, ou melhor, devido a tudo que juntos já compartilhamos eu confesso que faria tudo novamente. Mesmo sabendo que você fez as piores escolhas possíveis, mesmo sabendo que você machucou a garota errada. Mesmo sabendo que apesar do seu sorriso maravilhoso, seus olhos encantadores, toda essa nossa química, você nunca foi bom o suficiente, porque você nunca lutou por mim. E provavelmente eu deveria sentir raiva do seu comodismo, mas eu não sinto raiva, apenas tristeza por saber que poderíamos ter sido felizes juntos. E com você eu aprendi a fazer escolhas, mesmo sendo elas as piores e as mais difíceis escolhas possíveis. Com você eu aprendi a ter autoconfiança, assim como, aprendi a valorizar a mulher sexy, inteligente e maravilhosa que você dispensou.