FASCÍNIO I: Roleta Russa!

Eu estava pensando sobre escrever ou não sobre você, na verdade, eu estava com medo de escrever sobre você porque em minha opinião escrever é igual a confessar em voz alta e eu sei que quando falamos em voz alta as coisas tendem a se tornar reais. E quando eu escrevo de alguma maneira inexplicável os meus sentimentos se tornam intensos e assustadoramente verdadeiros. E esse é apenas um dos problemas em admitir como eu me sinto em relação a você. Sinceramente, eu não estou preparada para alguém como você, ou melhor, eu não estou preparada para ninguém, pois o meu coração está ligeiramente amassado e um tanto gasto, com marcas e vincos das tantas vezes que ele já se quebrou.

Mas quer saber? Foda-se o meu coração! Eu estou cansada desse meu discurso, dessas minhas desculpas esfarrapadas que não curam nenhuma ferida. Sim, eu tenho um passado, um coração danificado e algumas cicatrizes, mas eu também tenho um lindo sorriso, uma mente brilhante e um enorme desejo por você. Eu te quero, sem sombra de dúvida, será que você pode fazer alguma coisa em relação a isso? Porque eu estou enlouquecendo, eu estou imaginando “coisas” que não podem ser verbalizadas, mas atitudes valem mais do que palavras, não é? E será um prazer inenarrável compartilhar com você todas essas imagens que brincavam com a minha imaginação. Confesso que eu estou insegura, com um pouco de receio de que a realidade não seja tão satisfatória, mesmo assim, eu estou disposta.

E o quão disposto você está? Eu sou uma mulher multipolar e volátil, portanto, garoto você precisa ser claro e objetivo comigo. Não brinque com as entrelinhas, não ignore a minha confusão, conte-me o que você quer, seja através de palavras ou ações. Apenas, conte-me, porque eu fui uma prisioneira de todos os meus relacionamentos reais. Durante toda a minha vida eu lidei com o problema que é transformar os pensamentos em realidade, e só agora eu percebi que a realidade é um território incerto, sem nenhum controle. Portanto, você precisa ser a minha exceção, eu preciso não precisar te esquecer. E eu posso ver esse seu olhar de preocupação, e eu te entendo, afinal, eu não sou uma mulher simples, pelo contrário, eu sou como uma granada prestes a explodir. Mas, eu não posso desligar os meus sentimentos, porque não existe nenhum interruptor com essa finalidade. Não existe uma rota de fuga, ou a possibilidade de evitar quem eu sou, eu sou intensa e inflamável, na verdade, quem eu sou costuma colocar fogo em tudo que toca.

E o problema do fogo é que além de queimar ele também aquece. Será que você esta disposto a se queimar? Eu espero que sim, mas talvez você não saiba o que fazer diante de um incêndio iminente. Talvez os riscos sejam altos demais e você prefira permanecer estagnado nesse lugar chamado talvez, porém, eu não sou uma mulher de talvez, eu sou 8 ou 80, nada de meio termo, eu não gosto pela metade, eu te quero por inteiro, te quero todo e quero tudo contigo. Porque eu gosto de correr riscos, eu gosto da possibilidade de queimar e aquecer, e até consigo saborear o gosto da emoção presente nessa dualidade, nessa adrenalina implícita. E é por isso que eu não quero o seu talvez, eu não quero mais nenhum talvez, porque parece que eu tenho esperado por muito tempo, durante inúmeros talvez, sem nenhum motivo. Desculpa, mas eu não vou escrever mais um texto para um cara que talvez fique comigo, um cara que talvez me queira, um cara que talvez me faça feliz.

Não aguento mais brincar de roleta russa, esse jogo impossível de ganhar, e cuja sentença, para quem perde é a morte, ou seja, eu não vou matar mais nenhum sentimento, nem por você, nem por ninguém. Eu me recuso a quebrar meu coração mais uma vez. Por isso que eu estou sendo sincera com você, eu te quero, e você pode fazer duas coisas em relação a isso: me querer de volta ou não me querer. Porque eu posso não estar pronta, mas eu estou disposta, portanto, não estrague isso. Não me machuque, afinal, você não faz ideia de como é viver dentro de mim, você não imagina como é querer alguém agora e cerca de 10 segundos depois precisar manter distância. Você nem ninguém sabe como essa multipolaridade brinca comigo, e eu juro que eu tento desacelerar, mas é que dentro de mim existe um Thrust SSC em uma velocidade de 1 227 km/h.